ההורות שלנו היא אחד הדברים העיקריים שמביא אותנו לטיפול או ייעוץ.
הרי שהילדים שלנו הם הדבר היקר ביותר בעולם, השאיפה של כולנו כהורים היא שהילדים שלנו ירגישו טוב, יהיו מאושרים, מלאי בטחון והנאה בחיים. כולנו רוצים לגדל את הילדים באופן הנכון ביותר, שלא לומר מושלם.

אך רבים מאיתנו מתמודדים עם פער בין איך שאנחנו מדמיינים את עצמנו כהורים ובין איך שאנחנו מתנהלים בפועל.
השאיפה להיות הורים מושלמים גורמת לנו לפעול בהתאם לאמות מידה חיצוניות לנו.
אמות מידה של ״מה שצריך/מה שאמור להיות״.
או אמות מידה ביחס לילדותינו-מנסים לשחזר כל דבר שהיה חיובי עבורנו, או לתקן חוויות שליליות.

אנחנו מחילים את האמונות והתניות הללו גם על עצמנו וגם על ילדנו.
מה זו אמא טובה?
מה זה אבא טוב?
איך הילדים אמורים לישון?
איך הם אמורים להתנהג בחברה?
כמה, איך ומה הם אמורים ללמוד?

אוקיי, ו… היכן בדיוק הבעיה?

הבעיה היא שאמות מידה חיצוניות מרחיקות אותנו מעצמנו, ובעיקר, לא מאפשרות לנו לראות את הילדים שלנו.
אנחנו מתאמצים לקיים משהו שלא בהכרח נכון לנו. או לחילופין, משהו שמאוד חשוב לנו, אבל רחוק מהילדים שלנו.
בשני במצבים הללו נוצר פער בין ההורים שהיינו רוצים להיות וההורים שאנחנו בפועל.
פער בין היחסים שאנחנו מבקשים לקיים עם ילדנו לבין מה שקורה בינינו בבית.
מוצאים עצמנו מנהלים מאבקי כח בלתי פוסקים עם הילדים.
מרגישים שאין לנו סמכות מול הילדים.
מתוסכלים מחוסר התקשורת עם הילדים.
מאוכזבים מעצמנו או מהילדים.
והולכים לישון בתחושה של אשמה וביקורת פנימית.

אם כך, איך אנחנו יכולים להיות ההורים שאנחנו שואפים?

תהליך העבודה מתחיל בבחינה של הקושי איתו אנחנו מתמודדים. התנהגות מסוימת של ילדנו, או התנהגות שלנו שהיינו שמחים לשנות.
המטרה שלנו היא להבין את האתגר, את הדפוסים שלנו ולמצוא דרך לעקוף אותם אל עבר אפשרויות פעולה חדשות.
נשאל שאלות על מנת להבין מה בדיוק מפריע לנו.
ממה אנחנו נעלבים, כועסים, מאוכזבים, מתוסכלים, מפחדים?
מה מתעורר בנו שמקשה עלינו להיות שם בשביל ילדינו ובשבילנו?
מה הילד מבקש באמצעות התנהגות מסוימת?
באופן הזה אנחנו פחות עסוקים בהנחיות התנהגות, אלא עוסקים באבחון אישי מעמיק המבוסס על פילוסופית מזרח ורפואה סינית.

ובתכלס, מה עושים?

1.נבין את האתגרים בדינמיקה שלנו עם הילדים.
2.נאבחן מהן התגובות הרגשיות שלנו.
3.נבין מהם הדפוסים הריגשיים שמנהלים אותנו בהורות שלנו.
4.נלמד דרך לעקוף את הדפוסים אל עבר דרכי פעולה חדשות.

כשאנחנו בשקט פנימי, פנויים מהדפוסים הרגשיים שלנו, אנחנו פנויים להיות הורים בתקשורת שיודעים מה נכון עבורנו ועבור ילדנו. שיודעים לפעול באופן הנכון ביותר בכל מצב ומול כל אתגר.

נוכל להיות ההורים שאנחנו שואפים להיות, שמגדלים ילדים  אהובים ומוגנים.
ילדים שידעו להיות בחיבור עם עצמם ועם הסביבה, בעלי ריכוז, הערכה עצמית, ויכולת לראות את האחר.
תהיה להם היכולת להתמודד עם שינויים, מעברים ואתגרים בחיים, והכל יתנהל בבית מתוך מקום של חיבור, תקשורת, יחסים נכונים, ואהבה.

במה שונה התהליך מהדרכת הורים?

לא נעסוק בהנחיות התנהגותיות לבעיה מסויימת.
כל ילד הוא ייחודי, למשפחה ייחודית, להורים ייחודים ולדינמיקה משפחתית ייחודית, השונה אפילו בין אחים בני אותו בית.
בעיה דומה עשויה להעיד על התמודדות שונה וחשוב להתייחס להתמודדות הייחודית לכל ילד ולצורך אותו הוא מביע.
לכן אין עשה/אל תעשה, או נכון/לא נכון, אלא מה הדבר הנכון ביותר לילד לטובת התפתחות נכונה עבורו.
איך נשנה הרגלים ודפוסים? מתוך הבנה של הצרכים של הילד, בהתאם לצרכים של המשפחה וכל המשתנים מסביב.
ברגע שנבין למה ילד מתנהג כפי שמתנהג, ולמה אנחנו מגיבים כמו שמגיבים, נוכל לתת את המענה הנכון.
במהלך הטיפול ההורים מקבלים מידע המבוסס על פילוסופיות מזרח, והבנה של המבנה הפנימי שלנו.
ההורים והילדים עוברים תהליך של למידה ומקבלים כלים המאפשרים לשנות כל דבר שמפריע לנו בהורות שלנו, או ביחסים במשפחה.

יש לכם שאלה? ספרו לי כאן מה האתגר: 

סדנת הורות כתודעה

אחרי כל כך הרבה בקשות להרחיב את השיח על הורות מעבר למפגשים האישיים בקליניקה, נפתחת סדנה ייחודית של תודעה הורית!

בסדנה נבין למה אנחנו חווים פער בין איך שאנחנו מדמיינים עצמנו כהורים, ובין האופן בו אנחנו מתנהלים בפועל? למה קיים פער בין מה שאנחנו רוצים ללמד את ילדנו, ובין האופן בו הם מתנהגים?

נבין אילו כוחות פועלים עלינו בהורות שלנו, אילו דפוסים והתניות אנחנו מקיימים כהורים, ואיך אנחנו יכולים לפעול כמו שבאמת היינו רוצים-בתקשורת ואהבה. ונלמד איך לפעול באופן הנכון ביותר בכל מצב ומול כל אתגר.

ספרי לי עוד>>>

 

המבנה הפנימי שלנו

על מנת שנוכל להבין את המקומות בהם אנחנו מרגישים תקועים בחיים, על מנת שנוכל להגשים את הדברים שאנחנו רוצים – אנחנו צריכים להבין את המבנה הפנימי שלנו. מהם הכוחות הפועלים עלינו? מדוע אנחנו מתנהגים באופן מסוים? איך נוצרים הדפוסים שלנו? למה אנחנו נעלבים, כועסים, מפחדים, מרגישים אשמים או לא מסופקים? למה אנחנו סובלים במערכות יחסים?

כשסיפוק מוטל בספק

אנחנו כל הזמן מנסים להשיג. מטרות, יעדים, מוסיפים ורצים. בפועל אנחנו מספיקים המון אך מסופקים מעט, ולא באמת מצליחים להרגיש סיפוק אמיתי ומתמשך לאורך זמן. נדמה לנו שכשיהיה לנו את הדבר המיוחל נרגיש מסופקים ומאושרים. משפחה, זוגיות, פנאי, קריירה, ילדים, כסף, פרסום, הכרה. אבל מה קורה עד שאנחנו משיגים את המטרה?

גזים, Colic ואי שקט בתינוקות

או במילים אחרות תינוק שלא מפסיק לבכות. מי כמוני מבינה מה זה להיות הורה לתינוק באי שקט. אמא טרייה שמבלה את רב זמנה בניסיון להרגיע במנשא, בעגלה, על הידיים, בהנקה. מתוסכלת נורא למה הילד שלי לא רגוע ויחד איתו גם אני בוכה. תופעת אי שקט בתינוקות מאופיינת בבכי רב וממושך וחוסר שקט שלרב מתחיל בגיל